Peripecias municipales (o cómo sobrevivir a un trámite simple en Córdoba)

Quiero comenzar con una pregunta:

¿Por qué para el trámite de casamiento el registro civil te pide una copia de tu partida de nacimiento? ¿No la tienen ellos ahí mismo en el cuartito de atrás? Si, yo las ví!

Bueno, esto empieza así: necesito la partida de nacimiento para poder casarme.

En un primer intento, fallido, trato de llamar al registro civil central de Córdoba. Al no poder comunicarme, vaya a saber ENTEL porqué, llamo al CPC de Arguello (si por esas casualidades de la vida Ud. es un lector foráneo, aquí se explica: http://tinyurl.com/4yxf9ls aunque no se cumple) donde me dicen que ellos no realizan el trámite.

Ok.

Me voy un martes a las 8am al Registro Civil en Av. Colón, ingreso por la puerta principal y me encuentro en un edificio desvencijado, repleto de gente que no parece formar líneas de espera, sino que parecen desparramados al azar en este intento de dependencia pública.

Me acerco a una ventanilla y pregunto: Hola, necesito una partida de nacimiento para casarme, ¿dónde hago el trámite?

Empleado municipal Nº1: O hacés esa cola de 3 cuadras o te vas a un CPC que es más fácil.

YO: Ah ok, es que me dijeron en el CPC que ellos no lo hacen.

Empleado municipal Nº1: ¿Cómo que no, si las hacen? Si son un CPC!

YO: Bueno, me voy para allá… gracias.

Llego al CPC de Av. Colón a las 9 am y luego de una pequeña cola llego hasta la ventanilla y pregunto: Hola, necesito una partida de nacimiento para casarme, ¿Cómo y dónde hago el trámite?

Empleada municipal Nº2: Acá, pero necesitas el año, el nº de tomo, el nº de acta, el nº de folio, y cuanto calzas! Que se encuentra en la libreta de familia de tus viejo en la 4ta hoja de tu DNI. (El viejo, ya que el nuevo DNI no contiene estos datos supuestamente vitales para la cacería de simples actas de nacimiento!)

YO: Ok, eso es todo, alguna otra info?

Empleada municipal Nº2: Nada más… pero venite mañana a las 10 que hay menos gente…

Miércoles 10 am en el CPC y después de 45 min de cola (menos mal que había menos gente a las 10…)

YO: Hola, necesito una partida de nacimiento para casarme, acá están todos mis datos, hasta cuanto calzo jejeje (el jejeje es mío, a la mina no se le movió un pelo, parecía una partida de poker)

Empleada municipal Nº3 (más vieja, más mala y con aliento a parisienes): No chiquito, acá no te damos esa partida de nacimiento, esa la tenés que buscar en el Registro civil de la Colón.

YO: Pero ayer vine y una chica me dijo que era acá y que necesitaba estos datos, mirá…

Empleada municipal Nº3: ¿Quién te dijo eso? A ver, mostrámela…

YO: A ver… (Me asomo un poco a ese universo municipal, tan odiado como a veces envidiado por muchos) no la veo, no debe estar hoy…

La “Empleada municipal Nº3” se da vuelta y comienza a retar a otra vieja: ¿Ustedes están dando partidas de nacimiento acá? ¿Quién mierda las autorizo? Bla bla bla (Mientras la vieja con cara de “yo no fui” le decía que no, que no sabía nada…)

YO: Bueno, pero entonces que hago?

Empleada municipal Nº3: Vas con estos datos al registro civil a las 7 am, entrás, doblas a la derecha y vas al fondo fondo, ahí te dan la partida que necesitas que es “copia fiel del libro” (WTF, ni que fuera la biblia, vieja loca de mierda!)

Jueves 7 am en el Registro civil de la Colón:

Entro, doblo a la derecha y voy para el fondo fondo, hay una cola de 3 personas, así que pienso que va a estar todo bien…

Empleada municipal Nº4: Buen día… (Por la cara, no parecía que fuera tan bueno el día…)

YO: Hola, necesito una partida de nacimiento para casarme, acá están todos mis datos, necesito que sea una “copia fiel del libro”

Empleada municipal Nº4: No querido, acá se retiran las partidas de nacimiento, el trámite lo tenés que hacer allá (señala hacia el otro extremo del lugar)

YO: Pero en el CPC me dijeron…

Empleada municipal Nº4: Los del CPC no saben nada… (Menos mal, que tranquilidad que me da, señora)

Así que sin chistar hago la cola que debería haber hecho el primer día. Y al llegar al frente…

Empleada municipal Nº5: Dame los datos, andá allá, pagá $13,50 y vení a buscarla mañana a las 10 am.

Viernes 10am, entro al Registro Civil, 10:05 am me retiro con la partida de nacimiento “copia fiel del libro” que por lo visto necesitan ellos mismos para poder casarme. Esquivo al naranjita (no iba a pagar $5 porque me cuidó el auto durante 5 minutos, soy boludo, pero tampoco regalo la plata) y me voy a trabajar contento de que esto haya terminado.

Moraleja:

Odio a los empleados municipales, especialmente al recontra hijo de mil puta del empleado municipal nº 1, gracias al cual me comí una semana de tramites al pedo. Lo único que tendría que haberme dicho es: Ahí.

just a wink

Recuerdos imposibles pero románticos.

Fragmento que representan los últimos momentos dentro de la panza de mi mama, escrito 28 exactos años después.

Aparentemente, a esta hora, hace unos 28 años atrás, mi mama, con terribles dolores, pedía a su Doctor (Carlos Wolf de la Clínica del Niño) que le aplicara anestesia peridural. Mi papá y mi abuelo Víctor estaban en el bar de la clínica tomando un café; digamos que..., tomado energías para lo que se venía. A casi una hora y 6 minutos del suceso, mi mama estaba anestesiada y en los altos parlantes de la clínica se escuchaba: ”Atención Dr. Marchini a sala de parto. Atención Dr. Marchini a sala de parto”. A lo que mi viejo no dio ni bola pensando que era un Dr. que no era él. ¡PAPA! Jajajaja. Ya faltaba poco y un diagnostico repentino puso los pelos de punta a mi mama. Solo se escuchó: Circular de cordón.
A esta altura mi mama no tenía sensibilidad, situación propia de estar anestesiada. Por lo que mi papa, debía avisarle en cada contracción así ella empujaba, digamos que fue… un parto en equipo. Aun el fantasma de la “circular de cordón” estaba dando vueltas en la sala de parto. Pobre, aún faltaban 35 minutos y al Dr. Wolf se le estaban ocurriendo cosas que llevarían el nerviosismo de mi madre a lugares insospechables.
Resulta que el doctor, venia de hacer un curso/master en partos de alto riesgo. Haciendo uso de lo aprendido y bajo la natural presión de atender a una médica pediatra se dio vuelta y tomo con firmeza algo llamado Forceps. Acá es cuando mi mama puso un grito en el cielo (frase que tome de ella) y cuando la frase, el ignorante es feliz, se hace verdadera. Tranquila, le dijo mi papa a mi desesperada madre (Recuerden que era primeriza) yo voy a ver como lo usa, no tengas miedo. Así que es que el Dr. puso el artefacto sobre mi mandíbula y empezó el angustioso tironeo. Solo restaban 5 minutos.
Todo el tiempo que me tomo escribir esta última parte, para contemplar la vida misma, mi vida. Se que parece un relato egocentrista, de hecho es exactamente lo que pasaría si recordaras tu nacimiento.

Relato tomado de los de mis padres a los cuales les agradezco el haberme creado. Y al Dr. también.

Alcoholemia?

Ibamos por el cuarto vaso (grande) de cerveza y decido comer mi cuarta porcion de pizza (jamon y queso). La noche estaba fresca y despues de 2 dias terribles de trabajo, el momento fue sumamente agradable. Llegue al quinto vaso de bebida (2 de Stella, 2 de Heineken y uno de Stout). La charla continuaba pero la velada se terminaba. Los anfitriones y nosotros caíamos en el cansancio lógico- 20 minutos después, me tomo un vaso chico de Coca cola y otro de Seven Up. Nos saludamos y emprendemos el viaje a casa, largo, desde el arco de Córdoba. Justo frente a el mercado Sud, un grupito de agentes de transito paraba a TODOS los vehiculos. Inmediatamente pense en si tenia los papeles (si los tengo) luego mire mi cinturon y el de Vale (estaban puestos) y al finalizar esos chequeos, bajo el vidrio y me dicen:


Agente: Buenas noches señor, estamos haciendo un control de rutina, me permite su carnet de conducir y tarjeta verde por favor? El auto es suyo?
Edu: si

Muy bonita ella. Mientras me miraba, yo con presicion buscaba los respectivos documentos; se los doy sin dudas. Sonaba un tema de Ella baila sola.

Con los documentos en la mano fue hacia atrás, luego hacia adelante. Intercambiaron dos o tres palabras con un compañero.

Un largo minuto despues.

Agente: Gracias. Tomó alcohol señor?
Edu: si, tome cerveza.
Agente: mucha señor?
Edu: no, fui prudente.
Agente: esta bien. Por favor, saque la boquilla del envoltorio.

Algo dentro de mi me decía que no me preocupara, que iba a estar todo bien.

Edu: es re complicado sacarlo de aca. Voy a necesitar una ti... No! Ya esta. Ahora que hago?
Agente: coloquelo aca y sople con fuerza y constante, hasta que el sonido pare.

5 segundos despues.

Agente: bien, vamos a ver.

Me muestra el aparato. Ambos vemos el display con ansias. El resultado salio a la vista.

Edu: CERO! Dio Cero.
Agente: asi es. Por favor, no beba si va a conducir. Conduzca con cuidado. Buenas noches.
Edu: buenas noches.

Subo el vidrio y me voy cual héroe que acaba de descubrir sus poderes. Vale, desconcertada. El susto, de ella, habia pasado.

Llego a casa y para dormir mejor tomo una medida de Wisky. Dejo el vaso sobre la mesa de luz. Miro a Vale. El siguiente recuerdo es el despertador.

Fast Food

Vamos a hablar de las fotos en los restaurantes de comida rápida… en serio, después de todos estos años seguimos creyendo en la foto del menú! 

Es increíble, no hay nada en la vida menos probable a que nuestro pedido se parezca a su foto en el menú…

Pensar positivamente sería entender que el fotógrafo hace un mucho mejor trabajo que el cocinero, por eso yo contrataría al fotógrafo para que cocine.

 

Telefonos publicos Motorola.

Los teléfonos públicos son celulares clavados al piso. Que no mandan mensajes de texto, pero no se les acaba la batería. Que no se quedan sin señal pero si sin crédito.

La tristeza de un ganador de Poker

A la mañana siguiente, el ganador hace el arqueo matutino que le tira la data económica para enfrentar el día. Mientras abre su billetera, recuerda los vasos de fernet que tomo, la porción de pizza que comio de mas, las risas de sus amigos, el all in mentiroso que le hizo llevar las sustanciosas luces, en fin, recuerda gratos momentos.
Corre billete a billete y con un animo esperanzador hace que sus cuentas den bien, quiza, para no tener que sacar mas plata de otro lugar o para simplemente no tener que gastar mas. Pero, ¡momento!, la plata que supuestamente había invertido en su semanal reunión de ocio, permanecía intacta en las fauces de su billetera. Al descubrir esto, y debo decir que es muy triste, el inconsciente del ganador suprime toda experiencia pasada en la que haya estado involucrado ese dinero. De esta manera, pierde los recuerdos con sus amigos, pierde el olor a fernet, pierde el sabor de las pizzas, ya no se acuerda de los gritos del que tenia a su izquierda.
La tristeza toma por completo al ganador, la falta de dinero en su billetera es el indicador directo de que había sido usada para diversión y por sobre todas las cosas, había sido usada para compartir con sus amigos. El indicador, la pista, la consecuencia mas reveladora no estaba. Anoche no había pasado Nada!.

Moraleja:

Dos billetes menos en tu billetera equivalen a mil anécdotas con tus amigos, mas mil anécdotas con tus amigos, no se compran con nada!